心の限界値と身体の限界値のはなし
ちょっとよくわかんないんだけど、
まず大学生のときにたぶんデカめの自律神経失調症になった。症状としては常に息苦しさに加えて日替わりで頭痛腹痛めまい発熱のフルコース。あとなぜかよくわからないタイミングでものすごい涙が出るとか。あは、ありがち。記憶が薄いけどたしか二年か三年時の秋の話。過呼吸と入眠障害が先にあって、それでメンクリにも行ってたけど記憶が薄くてどのくらい何を話してるかわからない。安定剤とマイスリーとなんか抗うつ剤ももらってたと思う。喉のヒステリー球？だっけか、違和感すごくてすごい苦しくて耳鼻咽喉科に行ったら冷たくあしらわれて嫌な思いしたの絶対忘れない。それより以前からあったけど謎というか原因不明の手湿疹(名前ついてるやつ、体質のやつ)も、ものすごい悪化して手をグーに握るのもつらいくらいパキパキに常にひび割れてたり。とにかく満身創痍だったと言えるかな。これは身体の話。
その頃はストレスがとても多種多様にあって、下宿先の祖父との折り合いが悪かったり大学の友達グループを抜けたことによる気まずさとかネットストーカー(？)とかバイトの人間関係とか、よくあることだけど女子大生だったからそこかしこでセクハラ受けてたし、そもそも実家や家族との関係だってもやもやしたまま何も解決もしてないし、中高時代からの人間不信もそのままで、友達もほとんどいなくて、とにかく10年くらい抱えてた問題が一気に爆発したというかどちらかというと、問題にストレスが乗ってぺしゃんこに潰れたかんじ。まあ、心が耐えられなくなったんだと思う。
でも正直、鬱だとか言われてもそれは激務や過労の社会人がなるものだと思ってたし、こんなただの大学生がなるなんて本当にはずかしくて、しかも大学行きたくない理由が友達がいないとか気まずいからとか、も〜舐めてるとしか思えなくてとにかくとにかく恥ずかしかった。今は羅列したからなんとか書けるけどかいつまんで話すとなると説明しきれなくて結局ともだちがいなかったから大学行かなかったんだ？みたいになりそうで言えない……。でもそう、ほんとは、長年の我慢があって限界になったんだと思う。
そんな心持ちで精神の限界なんてわかるわけもなく身体の不調という形で無理やり自覚させてきた、という解釈をしている。それまでは身体の不調なんてほとんどなかったし、まあきっつい偏頭痛が年に一回あるくらい。むかしから体力はかなりあったし、一限から出て22時までバイトみたいなふつうの大学生やれてた、はずなんだけどなぁ。
で、それ以降は、心の不調を感じるとすぐさま身体が反応するようになってしまった。なんなら身体のセンサーのほうが早い！もともと感覚過敏的なところはあったけどそれがさらに研ぎ澄まされてしまった気がする。とにかく疲弊しやすい。むしろ心の不調なんて自覚ないのに身体のほうが先に音をあげる。こっちは必死に心をごまかそうとしてるのに胃が痛くなるし(まあそういうところがいけないのかも)体力気力が少なくなるとよりいっそう音や光に反応して消耗してしまう。
メンタルは強くなったと思う。考え方もたぶん柔軟になったし、自己受容もうまくなった、それに多少むりやりにでもポジティブに解釈するという荒技も身につけた。
大学卒業したらやっぱり明るくなったし、仕事もそれなりに上手くやれてる。昔を思い出して断然あの頃よりマシだー！と励ますこともできるので、心からそう思ってるかは微妙だけども苦労を糧にもできてるはず。
そのはずなんだけど、心の限界値が高くなっても身体の限界値がものっそい低下してしまってる、かんじです。心より先に音をあげるな。根性が足りないぞ！と説教したくなるくらい…
まあ何が言いたいかというと、ストレスはためないほうがいいね。ていうか酷だけど一回精神やっちゃうとほんとに戻りがわるい……
それでもでもでも、数年前よりマシになってるから少しずつ回復はしていると思う！
だからこそとても慎重になるしまず自分の安定を確保しようとしてしまう。ほんとは仕事もっとがんばってもいいと思うけど、同職の同年代の人よりキープしつつ稼働しているんだよね。まあそのへんは好きにしていいところだから気にはしてないつもりだけど。まわりの目がちょっとだけつらいときもある。精神の不調で〜とか公言してるけどそれでも、若いんだからもっと働けばいいのにみたいな空気を感じることあるし。職場での立場というか役職的にしかたないんだけど。
最近はそんな感じだね、もうちょっとなんとかなってくれると生きやすいんだけど……
うん、ほんとにストレスには気をつけないといけない、素直に休息をとるだとか意識して息抜きをするだとか、ちゃんと楽しいことも用意しておかないと、人生って根性だけで走り切るというのは限界があるんだろうね。
改めて振り返り、そして対策をし続けよう！というお話でした！ちゃんちゃん
