葬送、ひとつ

いちばんのトラウマかもしれないお話。

中学一年生のときに、クラスで一番大人しい女の子に「わたしさんにいじめられてる」とご報告されたこと。いじめアンケート？みたいなやつかなと思うけど。

たぶん秋口の放課後に担任の先生(生徒指導担当だったのでとても厳しかった)に眉毛のことでお叱りを受けたあとに、

そうだお前、いじめやってないか？と聞かれて

そうとうにびっくりしたもののわたしはまったく覚えがなかったので否定したのですが、そういうことでして。

 うろ覚えだけど「やってないです！というか、まったく心当たりがないのですが、だれに？」と聞いたところでお名前を教えてくれたので先生もたぶんやってないと思ってくれたんじゃないかな。

わたしはその子とはまったく関わりがなくて、その子はとてもおとなしくて(もしかしたら浮いてたのかもしれないけど)わたしもわたしで大人しい子の多いクラスでいちばんに目立って浮きまくってたので、心当たりなんてあるわけがない。まあ、あまりに関わりがないから？避けられてると思わせてしまったとかはあり得るのかも。

あと当時いじめっていうのは徒党を組んでするものと思っていたからこんなに浮いてるわたしがだれと？！みたいなことも思った。もちろんひとりで意地悪をしたりもしていない。

 というか、そもそもわたしはそのとき、部活のひとにいじめ……うーん、いじり？笑いながら陰口を言われていて、たいそうつらい時期だったので、そんなことをするわけがない。まあそんなことは誰も知る由がないんだけれど。

 先生は、信じてくれたのかなんかのか、そうか。で話は終わったので、先生がどう思っていたのかはよくわからない。でもまあ詰められたりもしなかったし、わたしがうそをついてるとは先生も思わなかったんじゃないかな……、たぶん。

怒られたりはしなかったけど、本当に悲しかった。わたしはやってないのに！わたしがされてるのに！と思ったらなんだか悔しくて。でも先生に自分が嫌なことされてると、このタイミングで打ち明けるなんてことはできなくて、ただただ打ちひしがれたね。

自分がされてほんとうにつらいことを、わたしは、そんな気持ちをひとに味合わせてしまってるのかもしれないと思ったらほんとうに申し訳なくて、

でも意図的に何かをしたなんてことはまったくないから、わたしはいるだけで人を傷つけてしまうのか？なんて厨二病みたいなことを本気で悩んで

それでやっぱり誰にも言えなくて、中学生らしくチクられたムカツク！なんてことも全く思えなくて。

ほんとうにほんとうにほんとうにつらかった。